Сходите, стоит того. Если не ходили, и думаете "ну опять толчкобаба какая-то", то тем более сходите. Надо же пагубные заблуждения развеивать. А то так и умрете непросветленные Ж))) Да и акустику следующую хрен когда дождетесь.
понедельник, 22 марта 2010
Сходите, стоит того. Если не ходили, и думаете "ну опять толчкобаба какая-то", то тем более сходите. Надо же пагубные заблуждения развеивать. А то так и умрете непросветленные Ж))) Да и акустику следующую хрен когда дождетесь.
На конвенте все было отлично, но меня реально поразило, что многие живут в своем воображаемом мире (хорошие игроки, адекватные взносы, мы все в белом). Когда мы (сначала в шутку) сделали партизанский семинар "Как разрушить игру", на нас смотрели как на конченное быдло, хотя на самом деле все было очень полезно. Видимо как антиреклама сработал Матвей 
Так как интересного там реально было много, выложу краткий транскрипт и накопленные сведения тут.
Мы не обсуждали вопрос этичности топтания хрустальных замков, а также вопрос целесообразности. Я не буду разжевывать также способы противостояния - они легко вычисляются их способов разрушения.
Итак, существует четыре основных метода разрушения игр. Практически все они широко используются в ролевом движении.
Первый - это силовое воздействие. Для достижения цели нужно вывести на полигон команду крепких ребят и использовать их в игровом или неигровом взаимодействии. Неигровое проще проводить если полигон достаточно удален от цивилизации. Игровое - в случае если правила позволяют атаку боевыми подразделениями небоевых персонажей. Можно блокировать экономику (троллить торговцев), а также захватывать центральные коммуникационные трассы. В последних случаях игра может все равно идти, нужно комбинировать с другими методами. Для провоза команды можно использовать групповые заявки, либо аккуратно проталкивать команду через подложные ники. Если мастера попросят вас покинуть полигон, потребовать вернуть взнос - денег на момент начала игры обычно мало.
Второе - использование дырок в правилах для заебывания всех вокруг. Очень интеллектуальная и индивидуализированная работа. Рассматривается мало, кроме случаев когда мастера малоопытны и допускают такое. Сюда же относится слив неигровой информации.
Пиар, как черный, так и белый. Последний интереснее, а главное почти непалевно. Нужно просто звать на игру как можно больше скучных игроков или ролевых гопников. Как правило, мастер неспособен отказать даже скучному игроку, если он сам попросится (кстати о перепроизводстве). С черным пиаром все понятно - нужно всем говорить что игра говно. Палевно. Во время игры можно ходить от костра к костру, и нудеть о том, что все отстой, никто не играет. Это тоже пиар.
Наконец, последний путь - работа с игроками-толкачами. Их нужно либо вывести за пределы полигона, либо каким-то иным образом зафиксировать. Убивать не надо - мастера выпустят интересных игроков в новой роли. Некоторых игроков-толкачей проще всего напоить, или использовать другие способы приведения в неадекватное состояние.
Вот такие краткие тезисы. Спасибо всем участникам круглогого стола комментарии в стиле "а у меня бы это не прошло, да я бы им всем" мне нахуй не интересны. А вот забавные случаи срыва (нарочного и ненарочного), а также новые способы - велкам.
Надеюсь что осилю также пост про взаимоотношения эротики и ролевых игр, а также небольшой набросик по поводу кризиса перепроизводства РИ.
Так как интересного там реально было много, выложу краткий транскрипт и накопленные сведения тут.Мы не обсуждали вопрос этичности топтания хрустальных замков, а также вопрос целесообразности. Я не буду разжевывать также способы противостояния - они легко вычисляются их способов разрушения.
Итак, существует четыре основных метода разрушения игр. Практически все они широко используются в ролевом движении.
Первый - это силовое воздействие. Для достижения цели нужно вывести на полигон команду крепких ребят и использовать их в игровом или неигровом взаимодействии. Неигровое проще проводить если полигон достаточно удален от цивилизации. Игровое - в случае если правила позволяют атаку боевыми подразделениями небоевых персонажей. Можно блокировать экономику (троллить торговцев), а также захватывать центральные коммуникационные трассы. В последних случаях игра может все равно идти, нужно комбинировать с другими методами. Для провоза команды можно использовать групповые заявки, либо аккуратно проталкивать команду через подложные ники. Если мастера попросят вас покинуть полигон, потребовать вернуть взнос - денег на момент начала игры обычно мало.
Второе - использование дырок в правилах для заебывания всех вокруг. Очень интеллектуальная и индивидуализированная работа. Рассматривается мало, кроме случаев когда мастера малоопытны и допускают такое. Сюда же относится слив неигровой информации.
Пиар, как черный, так и белый. Последний интереснее, а главное почти непалевно. Нужно просто звать на игру как можно больше скучных игроков или ролевых гопников. Как правило, мастер неспособен отказать даже скучному игроку, если он сам попросится (кстати о перепроизводстве). С черным пиаром все понятно - нужно всем говорить что игра говно. Палевно. Во время игры можно ходить от костра к костру, и нудеть о том, что все отстой, никто не играет. Это тоже пиар.
Наконец, последний путь - работа с игроками-толкачами. Их нужно либо вывести за пределы полигона, либо каким-то иным образом зафиксировать. Убивать не надо - мастера выпустят интересных игроков в новой роли. Некоторых игроков-толкачей проще всего напоить, или использовать другие способы приведения в неадекватное состояние.
Вот такие краткие тезисы. Спасибо всем участникам круглогого стола
комментарии в стиле "а у меня бы это не прошло, да я бы им всем" мне нахуй не интересны. А вот забавные случаи срыва (нарочного и ненарочного), а также новые способы - велкам.Надеюсь что осилю также пост про взаимоотношения эротики и ролевых игр, а также небольшой набросик по поводу кризиса перепроизводства РИ.
Для бесчеловечных технических экспериментов нам нужен проигрыватель (виниловая вертушка). Ни у кого не завалялась случаем? Главное чтобы моторчик крутился и внешний вид был приличный, а как он звук играет пофиг.
С удовольствием заберу за пиво-сок или означенную вами сумму денег, а если вас не знаю лично, то и того лучше, познакомлюсь с хорошим человеком.
С удовольствием заберу за пиво-сок или означенную вами сумму денег, а если вас не знаю лично, то и того лучше, познакомлюсь с хорошим человеком.
суббота, 20 марта 2010
Если вам нечего делать на семинаре по ролевой игре, прихватите с собой такую бумажку. Когда докладчики произносят тезисы, вы их обводите. Как только у вас получается вертикаль, горизонталь или диагональ, бросаете бумагу оземь и кричите "Херня!".
пятница, 19 марта 2010
Фрам, бывшая звезда ролевого движения, знаменитый в прошлом мастер и доморощенный философ, отдалившись от сосредоточения злой троицкой силы, растерял могущество. Теперь он торгует на лотке и является превосходной иллюстрацией к песне "покупайте нашу поебень". Когнитивный диссонанс как он есть.
четверг, 18 марта 2010
Каждый день у нас по несколько встреч. И с утра мы далеко не всегда знаем, что же будем делать вечером. В календаре все дни закрашены - каждый из них нужно что-то сделать. Читаем на бегу твиттер, ЖЖ за утренним кофе. Кто-то и вовсе занимается тайм-драйвом, пытается накачать во время как можно больше дел.
Наверное, оттого что мы так рьяно пьем из крана времени, оно истощается так быстро. Или есть еще люди, что живут размеренно и точно знают, что с ними будет через неделю? Засим прощаюсь и бегом дальше.
P.S. Статью про госуслуги выложить не успеваю. Срок переношу на вторник.
Наверное, оттого что мы так рьяно пьем из крана времени, оно истощается так быстро. Или есть еще люди, что живут размеренно и точно знают, что с ними будет через неделю? Засим прощаюсь и бегом дальше.
P.S. Статью про госуслуги выложить не успеваю. Срок переношу на вторник.
вторник, 16 марта 2010
Я помню, как когда-то давным-давно мы с luxen сидели на крымском пляже и пили портвейн. Солнце и бутылка подходили к своему закату, и мы лениво наблюдали за отдыхающими.
-Интересно, почему люди такие? - Сказал в пустоту luxen. - Они ведь могут быть такими, такими!
С тех пор прошло много лет, но я так и не могу понять, почему люди такие, если могут быть такими, такими!
-Интересно, почему люди такие? - Сказал в пустоту luxen. - Они ведь могут быть такими, такими!
С тех пор прошло много лет, но я так и не могу понять, почему люди такие, если могут быть такими, такими!
В стародавние времена количество возможных путей развития у человека было невелико. Можно было стать сильным охотником, или очень сильным охотником, а при удаче - вождем. Но пробиваться так высоко вверх, становиться в чем-то лучшим (если у тебя много конкурентов) всегда тяжело. Поэтому и появились люди, нашедшие альтернативную вершину, шаманы. Они уже могли быть не такими крутыми, как вожди, вот только со временем и на их места оказывалось все больше претендентов. Но путь уже был найден.
Постепенно возможностей "стать лучшим" становилось все больше. Для подкрепления своих званий устраивались конкурсы, фестивали.
Сегодня любой может стать самым лучшим, глобальная конкуренция невелика. Но кому-то достаточно быть лучшим чистильщиком ногтей задних ног слона, а кому-то подавай мировое господство. Увы, последних больше - каждому нужна рок-звездность, а лучший дизайн рюкзака, или лучший прессрелиз сделать никак не могут. Безобразие!
Постепенно возможностей "стать лучшим" становилось все больше. Для подкрепления своих званий устраивались конкурсы, фестивали.
Сегодня любой может стать самым лучшим, глобальная конкуренция невелика. Но кому-то достаточно быть лучшим чистильщиком ногтей задних ног слона, а кому-то подавай мировое господство. Увы, последних больше - каждому нужна рок-звездность, а лучший дизайн рюкзака, или лучший прессрелиз сделать никак не могут. Безобразие!
Тысячи безликих картин технических устройств наполняют наши интернеты. Их сделали люди, понятия не имеющих о том, что у механизма внутри, не разумеющие карданного вала и шатунов. Эти машины не могут летать и двигаться. И единицы работ тех, кто сам будучи инженером научился рисовать.
Миллионы безграмотных статей, в которых частоту путают с технологией и форм-фактор с размерами (мне постоянно приходят письма от журфаковских выпускников, которые "могут писать о чем угодно, хотя и в компьютерах не разбираются). Тысячи сессий переводов, где Windows путают с окнами.
Все это зло - от тех, кто решил, что журналист, переводчик, художник - все они могут обойтись без какой бы то ни было специализации, или "если надо научатся сами".
Художник, переводчик, журналист - все это, на самом деле, не профессия. И то, что их учат в университетах в таких количествах - полный бред. Отсутствие специализации превращает вышедших из аудиторий большинство вчерашних студиозусов в курьезных персонажей, вроде как умеющих ставить клизму, но не представляющих, куда именно ее надо ставить. Исключения есть, но они только подтверждают правила.
Конечно, есть области, в которых специализация не нужна. Спасение беженцев из Африки, прибытие делегации в Пекин - это можно расписывать и будучи полным дубом. Впрочем, если аффтор специализируется в этой тематике, он все равно напишет лучше.
Миллионы безграмотных статей, в которых частоту путают с технологией и форм-фактор с размерами (мне постоянно приходят письма от журфаковских выпускников, которые "могут писать о чем угодно, хотя и в компьютерах не разбираются). Тысячи сессий переводов, где Windows путают с окнами.
Все это зло - от тех, кто решил, что журналист, переводчик, художник - все они могут обойтись без какой бы то ни было специализации, или "если надо научатся сами".
Художник, переводчик, журналист - все это, на самом деле, не профессия. И то, что их учат в университетах в таких количествах - полный бред. Отсутствие специализации превращает вышедших из аудиторий большинство вчерашних студиозусов в курьезных персонажей, вроде как умеющих ставить клизму, но не представляющих, куда именно ее надо ставить. Исключения есть, но они только подтверждают правила.
Конечно, есть области, в которых специализация не нужна. Спасение беженцев из Африки, прибытие делегации в Пекин - это можно расписывать и будучи полным дубом. Впрочем, если аффтор специализируется в этой тематике, он все равно напишет лучше.
понедельник, 15 марта 2010
DoS атака - это когда какому-либо сервису слишком часто "ебут мозг", и он, несчастный, отключается от перегрузки. Многим DoS атаку устраивает начальство, заваливая ненужными задачами. А Российское правительство, похоже, решило устроить DoS-атаку на один из своих сервисов, а сервис-то и не подозревает.
Атака будет инициирована с многострадального портала госуслуг. Как известно, уже в этом квартале на нем должна заработать регистрация (если быть точным - через пару недель, как раз к первому апрелю, как и большинство изменений в России). И после этого знаменательного события, полноправный гражданин сможет сдавать заявления на загранпаспорт, налоговые декларации, и без счету прочих документов, и все это - прямо в онлайне (временно обойдем вниманием тот факт, что все сроки разработчики проебали, и проебут их еще надолго - послезавтра я расскажу вам почему, сейчас пишу большую статью, но уже сейчас точно скажу вам, что к традиционному дню дурака не успеют никак).
А процедура регистрации будет происходить так: после заявки (которая делается не по номеру паспорта, что было бы логично, а по ИНН, ну да ладно, у всех бывают свои странности) отправляется письмо с логином и паролем. Сделано это, конечно же, из-за того, что принять нормальный закон об ЭЦП наше правительство не в состоянии. Да и ладно, кому он, к чортям собачим нужен, один раз не лень подождать, чтобы потом пользоваться благами цивилизации, так? Так.
А теперь представим себе, что будет происходить после того, как на сайте госуслуг появится регистрация. Миллионы пользователей интернета ломанутся получать логин и пароль. Да, мне действительно кажется, что таких людей будут миллионы. Ну один по крайней мере точно.
И вся эта нагрузка ляжет на "Почту России". Эта многострадальная и рахитичная организация никак не может справиться с доставкой посылок с eBay (напомним, что с января они идут не три недели, а два месяца - нагрузка, видите ли, большая). На сервис, в котором совершенно сумасшедшая бюрократия и погибающие под ее грузом сотрудники (если вы отправляли недавно заказное письмо - вы знаете, что это такое). На сервис, который развалился еще в девяностых годах, и ныне доживает свой век. Повышение траффика бумажной корреспонденции на сотни тысяч процентов.
Вы все еще верите в нашу счастливую государственную жизнь онлайн? Без ЭЦП? С возможным identity theft?
Атака будет инициирована с многострадального портала госуслуг. Как известно, уже в этом квартале на нем должна заработать регистрация (если быть точным - через пару недель, как раз к первому апрелю, как и большинство изменений в России). И после этого знаменательного события, полноправный гражданин сможет сдавать заявления на загранпаспорт, налоговые декларации, и без счету прочих документов, и все это - прямо в онлайне (временно обойдем вниманием тот факт, что все сроки разработчики проебали, и проебут их еще надолго - послезавтра я расскажу вам почему, сейчас пишу большую статью, но уже сейчас точно скажу вам, что к традиционному дню дурака не успеют никак).
А процедура регистрации будет происходить так: после заявки (которая делается не по номеру паспорта, что было бы логично, а по ИНН, ну да ладно, у всех бывают свои странности) отправляется письмо с логином и паролем. Сделано это, конечно же, из-за того, что принять нормальный закон об ЭЦП наше правительство не в состоянии. Да и ладно, кому он, к чортям собачим нужен, один раз не лень подождать, чтобы потом пользоваться благами цивилизации, так? Так.
А теперь представим себе, что будет происходить после того, как на сайте госуслуг появится регистрация. Миллионы пользователей интернета ломанутся получать логин и пароль. Да, мне действительно кажется, что таких людей будут миллионы. Ну один по крайней мере точно.
И вся эта нагрузка ляжет на "Почту России". Эта многострадальная и рахитичная организация никак не может справиться с доставкой посылок с eBay (напомним, что с января они идут не три недели, а два месяца - нагрузка, видите ли, большая). На сервис, в котором совершенно сумасшедшая бюрократия и погибающие под ее грузом сотрудники (если вы отправляли недавно заказное письмо - вы знаете, что это такое). На сервис, который развалился еще в девяностых годах, и ныне доживает свой век. Повышение траффика бумажной корреспонденции на сотни тысяч процентов.
Вы все еще верите в нашу счастливую государственную жизнь онлайн? Без ЭЦП? С возможным identity theft?
Не раз слышал от людей, соблюдающих пост, такое высказывание: на самом деле это не нужно, да и веры с очищением никакой нет, просто приятно ощутить себя легче, что-то вроде диеты. Интересно, как официальная религия относится к подобному фитнесс-использованию обряда? Насколько, вообще, распространена внешняя религиозность, основанная исключительно на логических доводах?
пятница, 12 марта 2010
Когда я жил далеко от места работы, я каждый раз думал - если я переселюсь поближе, у меня будет на полчаса больше времени в день, а это 15 часов в месяц! То-то я развернусь - сделаю все то, чего хотел, но не успевал.
Когда я курил, я думал о том, что когда брошу, высвобожу 50 рублей в день, или 1500 в месяц, и смогу вознаградить себя чем-нибудь - какой-нибудь железкой на сэкономленные деньги.
Конечно, этого ничего не произошло. Глупо ожидать, что мы будем вознаграждать себя еще больше за то, что уже приносит нам удовольствие.
А у вас были какие-нибудь обещания себе, которые вы не выполнили, и об этом совсем не жалеете, так как то, на что сподвигло вас обещание, на порядок круче?
Когда я курил, я думал о том, что когда брошу, высвобожу 50 рублей в день, или 1500 в месяц, и смогу вознаградить себя чем-нибудь - какой-нибудь железкой на сэкономленные деньги.
Конечно, этого ничего не произошло. Глупо ожидать, что мы будем вознаграждать себя еще больше за то, что уже приносит нам удовольствие.
А у вас были какие-нибудь обещания себе, которые вы не выполнили, и об этом совсем не жалеете, так как то, на что сподвигло вас обещание, на порядок круче?
Мы на Ferra.ru разыгрываем очередную железку, на этот раз принтер от Hewlett-Packard. Нужно всего-лишь навсего рассказать о 10 преимуществах оригинальных чернил. Самый жгущий автор получит вот такого красавца
Поощрительные призы тоже будут.
Подробности читаем на сайте , вопросы задаем на форуме, или в комментах в нашей уютной (можно и в моем ЖЖ). У нас все без обмана, пара френдов уже получила USB удлиннители по предыдущему конкурсу))
Ответы ТОЛЬКО на мыло [email protected]
Поощрительные призы тоже будут.
Подробности читаем на сайте , вопросы задаем на форуме, или в комментах в нашей уютной (можно и в моем ЖЖ). У нас все без обмана, пара френдов уже получила USB удлиннители по предыдущему конкурсу
))Ответы ТОЛЬКО на мыло [email protected]
Или "тонкое руководство для начинающих троллей".
- Прежде всего, никогда не отвечайте на пост целиком! Выберите часть, которая вам удобна, и прокомментируйте ее. Если ваш собеседник нумерует вопросы, вы все равно сможете пропустить любой. Когда собеседник настойчиво попросит ответить, сделать это без контекста будет гораздо проще.
- Когда цитируете кого-то, обязательно пишите "орфография автора сохранена". Тот, на кого вы ссылаетесь будет выглядеть безграмотным мудаком вне зависимости от
- Обязательно делайте отсылки на личности. Лучше всего для этого подходят родители или сексуальные партнеры. Шаблонное начало "а вот если бы твою маму" - самое лучшее.
- Если вам нечего сказать, используйте так называемые "фас-темы". Они сами по себе дают повод для срача, о вас забудут. Например "А Сталин вообще 100 миллионов расстрелял", или "При Сталине такого не было". Отлично канают хохлы, москали, олимпиада, вторая мировая.
- Как только вы замечаете, что ваш собеседник "плавает" в каком-то вопросе, обязательно обратите на это внимание окружающих. Потом всегда можно сказать "ну, если вы таких элементарных вещей не понимаете, то..."
- Используйте для подкрепления собственных слов ссылки на википедию. При необходимости вы можете подредактировать там статью сами так, как вам удобно.
- Не приводите других аргументов самостоятельно. Если у вас просят ссылку, отвечайте "вас в гугле забанили?". Если все-таки кидаете ссылку, делайте ее на поиск гугла и пишите "третья сверху".
- Обязательно называйте своего собеседника троллем, обвиняйте в переходе на личности
- Путайте количества аргументов. Например, когда говорите "сейчас я приведу 5 примеров, почему ты дурак", приводите четыре. Собеседник будет пересчитывать и считать себя дураком. Никогда не ставьте номера пунктов - собеседник может это использовать
- Если вас начали игнорировать, значит вы добились своего. Сделайте завершающий комментарий. Теперь тот, кто случайно придет почитать обсуждение, увидит ваш комментарий последним и воспримет его как истину
четверг, 11 марта 2010
Московский метрополитен - штука уникальная. Но как же он своей уникальностью заебал - просто нет слов. Каждый раз, когда приезжаешь на незнакомую станцию, приходится бегать по ней голодным койотом и тренировать хилые картографические способности, пытаясь в уме сопоставить карту с выходами.
А когда встречаешься с кем-то не на станции? "Из стеклянных дверей налево, потом на втором повороте направо, жду тебя у выхода где горшок с цветами" - всем знакомо?
А все потому что наши метростроевцы никак не могут просто ПРОНУМЕРОВАТЬ выходы и сделать стрелочки к ним внутри станций и переходов. "Встречаемся у выхода номер два", "Чтобы добраться до торгового центра садитесь на бесплатный автобус у выхода номер четыре". И на картах пронумеровать. Почему этого до сих пор не сделали???
А когда встречаешься с кем-то не на станции? "Из стеклянных дверей налево, потом на втором повороте направо, жду тебя у выхода где горшок с цветами" - всем знакомо?
А все потому что наши метростроевцы никак не могут просто ПРОНУМЕРОВАТЬ выходы и сделать стрелочки к ним внутри станций и переходов. "Встречаемся у выхода номер два", "Чтобы добраться до торгового центра садитесь на бесплатный автобус у выхода номер четыре". И на картах пронумеровать. Почему этого до сих пор не сделали???
Сегодня большинство ведущих технических новостных порталов опубликовало новость о том, что австралийские ученые продемонстрировали программу, которая позволяет "видеть сквозь стены". Особенно умилили описания у некоторых товарищей в стиле "программа работает так: пользователь наводит камеру мобильного телефона на интересующий объект, нажимает кнопку и объект становится "прозрачным"".
На самом деле, программа работает на основе трехмерных моделей местности (на сайте проекта я не нашел упоминания о том, где берутся эти модели, видимо предполагается, что их будет создавать распространяющая компания, или тот же гугл).
Иными словами, штука интересная, но совершенно не новая и устроенной вокруг нее свистопляски и громких заголовков не стоит. А жаль, жаль...
На самом деле, программа работает на основе трехмерных моделей местности (на сайте проекта я не нашел упоминания о том, где берутся эти модели, видимо предполагается, что их будет создавать распространяющая компания, или тот же гугл).
Иными словами, штука интересная, но совершенно не новая и устроенной вокруг нее свистопляски и громких заголовков не стоит. А жаль, жаль...
среда, 10 марта 2010
Часто по работе мне звонят. Причем, с самых разнообразных номеров - начиная от неизвестных мне мобильников, и заканчивая десятками городских и иногородних телефонов. И часто бывает, когда я из-за занятости не беру трубку. Ведь это запросто может быть, например, какой-нибудь невменяемый, который почему-то хочет купить ноутбук на Ferra.ru (хотя у нас буквами в половину экрана написано, что мы торгуем ничем).
Все бы изменилось, введи сотовые операторы услугу "текстовое сообщение при звонке". Чтобы прямо во время звонка оно высвечивалось, или приходило при пропущенном вызове. Чтобы его мог вбить звонящий (например, "Руководитель пиар службы компании Кони, Васисуалий Пупков"
, или менять по желанию ("Вася от Хоббита, по поводу денег", "Одинокая нимфа желает познакомиться". А как бы было удобно ориентироваться в пропущенных вызовах!
Пример использования: я звоню в компанию XXX, у которой нет моего телефона. В моем "текстовом сообщении" забито "Михаил Панюшкин, Главный Редактор портала Ferra.ru". Секретарь сразу переключает меня на отдел работы с прессой.
Или еще, я звоню, чтобы выяснить детали новой игры у какого-то мастера. Он сразу видит, что это не жена, которая хочет взыскать с него алиментов, и берет трубку, не опасаясь! Конечно, детали нужно продумать (чтобы не использовали заместо СМС), но все же.
Такая услуга была бы интересна только мне, или есть еще кто-то, кому она бы пригодилась?
Все бы изменилось, введи сотовые операторы услугу "текстовое сообщение при звонке". Чтобы прямо во время звонка оно высвечивалось, или приходило при пропущенном вызове. Чтобы его мог вбить звонящий (например, "Руководитель пиар службы компании Кони, Васисуалий Пупков"
, или менять по желанию ("Вася от Хоббита, по поводу денег", "Одинокая нимфа желает познакомиться". А как бы было удобно ориентироваться в пропущенных вызовах! Пример использования: я звоню в компанию XXX, у которой нет моего телефона. В моем "текстовом сообщении" забито "Михаил Панюшкин, Главный Редактор портала Ferra.ru". Секретарь сразу переключает меня на отдел работы с прессой.
Или еще, я звоню, чтобы выяснить детали новой игры у какого-то мастера. Он сразу видит, что это не жена, которая хочет взыскать с него алиментов, и берет трубку, не опасаясь! Конечно, детали нужно продумать (чтобы не использовали заместо СМС), но все же.
Такая услуга была бы интересна только мне, или есть еще кто-то, кому она бы пригодилась?
Когда ездишь в метро, мегаполис перестает казаться непрерывным. Он весь будто состоит из точек-телепортов, соединенных унылым ожиданием и анабиотическим втыканием в твиттер или книжку. Вокруг этих точек - ульи жизни, клубящиеся люди. Стоит отойти чуть-чуть от главных магистралей - и оказываешься практически в одиночестве. А уж если забраться в город, куда не летают самолеты, то и совсем...
Наверное, когда изобретут телепорт, ситуация станет еще хуже. Толпы людей в интересных местах: ожидающих катарсиса на Тибете, топчащихся у Фудзиямы и поедающих хот-доги у Эйфелевой башни. А в других местах пустота и тишина - неинтересно, холодно, мало работы.
Наверное, когда изобретут телепорт, ситуация станет еще хуже. Толпы людей в интересных местах: ожидающих катарсиса на Тибете, топчащихся у Фудзиямы и поедающих хот-доги у Эйфелевой башни. А в других местах пустота и тишина - неинтересно, холодно, мало работы.
Есть такое понятие "модная фишка". Это такая вещь, о которой все знают, но почему-то считают, что другие не читали. Приводят ее как пример, и увлеченно пересказывают историю их Педивикии. Вот, например, культ карго, о котором принято говорить и так подхихикивать - мол тупые дикари, надели наушники из ротонга и думают, что на них вот прямо сейчас сверху польются блага цивилизации.
Однако, надо сказать, что блага цивилизации на тупых дикарей таки снизошли - в виде автомата калашникова и набедренной повязки из фабричной ткани. А вот наша страна усиленно следует культу демокрэйзи. Мы сделали себе милицию из преступников, суды из лжецов, и права человека из бумаги и ждем, когда на нас снизойдет демократия и цивилизация.
Однако, надо сказать, что блага цивилизации на тупых дикарей таки снизошли - в виде автомата калашникова и набедренной повязки из фабричной ткани. А вот наша страна усиленно следует культу демокрэйзи. Мы сделали себе милицию из преступников, суды из лжецов, и права человека из бумаги и ждем, когда на нас снизойдет демократия и цивилизация.